每年终，都有习惯写过去一年的总结和感慨，今年想了又想，决定以收获为主题。

是的，认识我的人都知道，2019 年是我人生最煎熬的一年，面对离婚，面对抑郁，面对数月之久的失眠，面对心脏问题，面对长期酗酒而不停发抖的身体……我度过了一个教科书式的本命年。

陰陰的天
看不見
記憶中雲朵般的甜
還有割破指尖的
堆堆碎片

呆呆望著窗外
朦朦朝陽
單薄的溫暖著
地上那些枯萎葉片

我微微輕嘆
闔上了眼

心中萬語千言
卻只留下幾行碎念

被楼下几只流浪狗的吠声惊醒
合上kindle走出小卧室
推开客厅的笔记本电脑想写点东西

揉了揉酸胀的眼睛
心情被疲倦压入谷底

生活好像刚刚看过的电影
毫无逻辑的荒诞
和影院音响低频的轰击
被左右着
一次次的笑
和哭

而我在想着
是不是该离开
或是在影院里留下来
可并没有机会
电影散了

2011是被诅咒的一年，数不尽的哀伤离别悲痛惆怅与灾难。

咪墩儿去世
一只沉稳可爱不贪嘴不胡闹的温柔小猫永远离开了，它整整陪伴了我2年。就像痞子蔡说的那样，它在我最落魄的时候出现，却又在我运气回转时离开，并尽全力的死在我很难发现的地方。但它在死亡的一瞬间，一向贪睡的我却在凌晨5点突然惊醒……下葬它的路很远，我骑着车边对它的尸体滔滔不绝的讲话，然后到沉默不语。咪墩儿，上船了吗？替我占个好位置。

租住海景公寓

这是第二次有轻生的念头，第一次是在高考期间。当我发现自己的异常后，果断离开北京，不顾家人的反对，在葫芦岛租下了一个能看到海的房间。这是我憧憬已久的事，眺望海平面听着音乐，伴着浪潮声入眠。以及将自己关在房间里写写东西看看书。是的，我都做到了。可我为什么觉得这些都不过如此？难道真的是生活在别处？

海边的负氧离子让我开朗不少，也放弃了探寻人生意义与价值的课题。有些问题，每个人都会有不同的答案，而同一个人在不同时间和地点，可能也会有相斥的答案。所以，找得到答案与找不到，又有何所谓呢。海景，美得超过想像，海边的生活，不同于想像。

获得新浪认证博客
一直都想弄一个认证微博，先从新浪再到腾讯，后来又回到新浪。我一直在想，如果认证批下来了，我会好好的经营它。它下来了，我却发现原来无话可说。从踌躇满志突然降到仅仅为了满足个人内心小小的虚荣高度。未曾得到的渴望，未必会如你幻想的那般美好。这个话题又辗转到人生意义的思路上了，不想再继续。

会骑电动三轮车

是的，我像个小屁孩，美滋滋的骑着电动三轮车穿梭在乡间麦田，绿油油的风景让心情大好。第一次骑三轮车的人骑快了会很容易侧翻，仰仗着我的平衡能力，至始至终太平无事。我什至还本能的想在过弯时甩尾（漂移），结果是尾巴没甩过来，我连人带车冲上了一个土坡。

没发布新版本的排版助手
我在去年初的计划里，写着至少更新两次排版助手。结果又一次放了自己鸽子。前列腺肥大的人吐个痰、写段代码都会分叉，虽然我没有这个病，但敲代码就像前列腺患者撒尿一般困难。

还是很胖
虽然目前还没亲耳听见有人叫过我死胖子，但我想我这胖子离死也不远了。曾制定过一套无痛苦减肥方案，实施后立见成效，在我心花怒放后就忘了坚持。目前依旧在胖子与死胖子之间徘徊。

最后
哭过笑过，这是个多愁善感的悲伤年。生离死别和活着的意义，在两者之间反复煎熬。我知道这是成长中必不可少的历练，也只希望自己的内心能够早日强壮起来，做好面对更大悲怆的准备。或许2012年就是一场新的洗礼。

他们覺得自己與別人不同
他们覺得自己想法比別人高明
他们覺得自己總有先見之明
他们覺得不符合自己邏輯的邏輯
都是混亂的邏輯

他们不願承認自己所知甚少
他们打心眼兒裡同意那些贊同自己的觀點
他们絞盡腦汁的跟不贊同自己觀點的人證明自己是對的

他们
在嘲笑別人無知
在嘲笑別人無能
在嘲笑別人缺德
在嘲笑別人
没教养、沒素質、没礼貌、没见过世面……

他們
也在被嘲笑著